Quando ontem escrevi sobre o extinto Serviço Militar Obrigatório lembrei-me de procurar um documento que tenho comigo há algum tempo, cujo conteúdo é uma carta dirigida ao ministro da Defesa há alguns anos. Um bom motivo para ficar em casa a tocar viola ao invés de ir dar o corpo ao manifesto para o campo de batalha.

“Exmo. Sr. Ministro da Defesa,

Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Ex.ª.

Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado
com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado
do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio…

A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
Desta maneira sou o irmão do meu neto!!…
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que
sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!

Deste modo, Sr. Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso,
porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura. Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meus melhores cumprimentos.”

O Inimigo Público… “Se não aconteceu, podia ter acontecido.”

Às sextas-feiras com o Jornal Público.

“Aproveitando a campanha que desafia os portugueses a trocarem os objectos datados que têm em casa por latas de Coca Cola Light artisticamente recriadas na Experimenta Design, o PS decidiu entregar o já embaraçante José Sócrates e trocá-lo por uma lata de refrigerante com a cara do António Costa. José Sócrates, que deixou de ser o “menino de ouro” para se tornar no “menino chorão” do PS, concorda com a iniciativa e já disse “Que bonito…”. O PS também vai enviar o Pedro Silva Pereira para a Coca Cola, uma vez que, por nunca ter passado de um apêndice do José Sócrates, é agora considerado no Largo do Rato como um objecto decorativo tão inútil e démodé como um naperon em cima da televisão ou um Garfield de peluche pendurado na janela de um automóvel.”

http://inimigo.publico.pt/

http://twitter.com/inimigo

E depois de bater o antigo recorde de 700 visitas por dia, é tempo para uma imagem renovada (a antiga já cansava). Chega a pessoa hoje ao seu personal computer e repara que está com 958 visitas, registadas entre as 11h e as 17h do presente dia, que até ao fim do mesmo vão obviamente passar do redondo número 1000. É um recorde interno que até podia ir para o novo programa da Sic, visto que o EU, IVO nunca tinha registado mais de 700 visitas por dia. É sempre bom ver que um blog com seis meses está quase a entrar no patamar das 20 mil visitas o que é muito, muito positivo. Só por isso vou continuar a escrever aqui umas coisinhas mais uns tempos. 

E para isto não ser um simples monumento escrito ao sítio, vou deixar três vídeos da saga Mr. Jones do CQC, que é sem dúvida genial. Espero vê-lo brevemente na televisão…

Porque felizmente, Caia Quem Caia, para mim ainda Não Há Crise!

Vou colocar aqui todos os apanhados do “Não Há Crise”, programa de sexta e sábado na Sic.

O primeiro é o famoso truque das mãos sujas de tinta; o segundo a simulação de um acidente e no terceiro os policias agarram nos peões e levam-nos para o outro lado da rua. Divirtam-se!

Juro que não há comentários!

Quem não conheceu já uma dessas pessoas que pensa que sabe tudo e faz questão de o mostrar? Eu já conheci imensas, grande parte delas, pessoas na casa dos 40, 50 ou 60 anos que têm a mania que sabem tudo e que já viveram muito. Acho correcto que assim seja e não critíco mas para tudo há limites. Ver um homenzinho de quase 70 anos tentar ensinar um de 20 a trabalhar com um computador de bolso, é das coisas que mais gozo dá no dia de um gajo. E quando aparece uma informação “hide” para esconder a janela, ouvir o homem dizer : “hile” “hile” é demais! Enfim, mas não estou a falar dessas pessoas mais sim daquelas que não sabem puto e têm a mania que sabem mais do que os outros.  Não vou referir nomes mas, por exemplo, o senhor “R”, que tem a puta de mania é um exemplo disso. E já que falei nisso, já estou a imaginar o senhor R perdido no deserto com apenas uma laranja e um capacete em seu poder. Estava tramado? Nem pensar! O senhor R sabe sempre resolver qualquer problema que possa surgir.

O senhor R começa a olhar pra a laranja e pensa “Ora, a laranja tem sumo” e então decide tirar o sumo da laranja. De seguida pensa “o sumo tem vitaminas” e tira as vitaminas do sumo… Logo depois separa minas da palavra vitaminas e fica com minas em seu poder. Depois usa as minas na areia e provoca um terramoto. Então tira a terra do terramoto, fica com a moto, põe o capacete e é vê-lo ir pelo deserto fora… Há grande senhor R! Nunca falha!

Este homem sim! Sabe o que quer e nada o faz mudar de ideias!

É nestas ocasiões que tenho pena de não ter a máquina comigo. Logo de manhã vou buscar a Micky e vamos até ao Calvário. Quando venho para baixo lembro-me que tenho umas coisas pendentes no centro de emprego. Prometo-lhe que são só cinco minutos e ela fica à espera no carro. Quando chego lá dentro está aquela m*rda cheia de gente quase a subir pelas paredes. Tiro a senha e encosto-me à parede ao pé da porta, na minha. Estou bem descansado da vida quando um  homenzinho com cabelo tipo Zé Sócrates, um casaco destes cheios de espuma (curiosamente há uns parecidos na Pull, deve ser moda) Enfim… o homem vem meter conversa comigo! Era hora de almoço!  “Istio é sempre o mésme!” Eu ri-me. Não do homem mas da maneira de falar e do tique de abrir e fechar os olhos com muita força. “É assim” respondo-lhe eu. Vira-se ele “Vã a encher a mula e o zé..é povinho é que se f*die”. “Pois”. Não tardou muito para aparecer a Micky a reclamar comigo! “Achas bem? Quero ir almoçar“ e coiso e tal! E  eu “ Devo estar quase a ser chamado” E ela continuava com o estrilho e eu baixinho “Micky”! Enfim… ela decidiu por ir comer à cantina e foi-se embora! O homem? Esse continuava lá! “é a sua namorada? tén o nome do rate” Eu ” Não. Ela chama-se Micaela mas chamam-lhe Micky” “Á tabén!”.. Lá se calou por uns bons minutos. Entretanto o senhor Barata, funcionário do IEFP diz que vai sair para almoçar. Só se ouve o homenzinho a alto e bom som… “Há pessous que nein merece o chã que pise” … Juro que não comento! Só queria ter uma máquina naquele momento para gravar mais um dos cromos da Covilhã!

Fica um vídeo da maior queda desde o Muro de Berlim…