Eu, Ivo
O reconhecimento é uma consequência, não um simples objectivo…Arquivo para Maio, 2009
I dreamed a dream!
Susan Boyle sonhou um bonito sonho que acabou por realizar. Esta senhora de 48 anos nasceu em West Lothian na Escócia em 1961 e a sua impressão desleixada levou o público e os juízes a ajuizarem o caso no preconcebido. No palco só foi levada a sério no segundo em que abriu a boca! É caso para dizer que calou meio mundo e mostrou que as aparências iludem mesmo. Tirar conclusões precipitadas é feio e incorrecto e o juízo prévio é uma das principais armas disponíveis a todos nós para magoar alguém. A expressão, enquanto Susan cantava, nas faces de Simon Cowell, da menina Taylor e de Piers Morgan que no início do alto da sua arrogância se precipitaram a abusar do regozijo para mostrar o desagrado pela dita concorrente, é deliciosa e não tem preço.
Susan Boyle provou ser capaz de realizar o seu sonho porque acreditou no seu talento e em Janeiro a sua vida mudou para sempre. Usando as palavras do grande imperador, Susan poderia dizer “Veni, vidi, vici!” Que é como quem diz em bom português e com elevado nível de altivez: “Chegar, ver… vencer!” Que voz magnífica, que grandiosa interpretação de uma música por si tão grandiosa também. Não existem palavras para descrever em plenitude esta grande actuação e uma imagem (que aqui se pode ler vídeo) vale mais do que mil e uma palavras!
Adeus senhor do bonecos!
1925 – “Vasco de Oliveira Granja” – 2009
Trouxe magia apresentando na RTP durante mais de uma década desenhos animados, produtores e escolas internacionais do género de todo o mundo e trazendo plena alegria a miúdos e graúdos. Vasco de Oliveira Granja nasceu a 10 de Julho de 1925 no bairro de Campo de Ourique em Lisboa e faleceu em Cascais nesta triste madrugada, dia 4 de Maio de 2009. Os seus programas estam certamente presentes na memória da minha irmã e da sua geração mas as reprises que vi de alguns seus programas ficaram-me para sempre na memória. Um homem que ao seu jeito fornecia divertimento e conhecimento a todos! Um último adeus ao senhor dos bonecos!
O bom do Cartão Único … Ups!
Na verdade é agora Cartão do Cidadão e felizmente para nós, o nosso país é atrasado o suficiente para usufruirmos de boa vida durante mais alguns anos! Sim, porque quando o Sistema Central estiver realmente pronto vamos ter muitas dores de cabeça! Eis a revolução tecnológica prometida que virá para ajudar o nosso país a passar para a frente de um ranking! O dos suicídios! É caso para dizer: Qual Professor Suruba qual quê, Eu, Ivo … não lê cartas e vê o futuro!
Em Portugal, dez anos depois … (cruzamento de dados em 2019)
Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas…
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa…
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia…
- Cliente: O quê…?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página ‘Receitas Gulosas com Soja’ da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso…
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd…….!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado… Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso… Não. Espere… Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas…
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão…!
